Nostalgia.

Ach ja, Leute... Ich verfalle wieder etwas in Nostalgie... Teils Gutes, teils Schlechtes. Meine 1. Liebe, die letzte Person in die ich verliebt war... Dann wieder andere Erlebnisse, die vergleichsweise besser sind... An die ich ruhig mal denken kann, da sie kein Schmerz hinterlassen haben. Ich weiß auch nicht, ich erwische mich immer selbst wie ich an meine 1. Liebe denke... Doch ich weiß nicht wieso das alle für so falsch und schlecht halten... Es sind doch nicht nur schlechte Erinnerungen, zwar überwiegend und er hat mich von Anfang bis Ende nur benutzt, aber ich war das 1. Mal richtig verliebt und ich hatte mit ihm so viele Erfahrungen gemacht, die mich auch prägten... Die sind für mich von Bedeutung und wertvoll. Er selbst muss es ja nicht sein, aber wie ich fühlte und dachte... Manchmal lese ich Sprüche, Szenarien oder Ähnliches und sehe mich einfach darin wieder. Sehe einfach meine Vergangenheit darin wieder... Und ja, meine Sommerliebe... Irgendwie scheint es ein schlechter Witz zu sein was da alles geschah. Es ist einfach echt traurig, dass es so endete... Es fühlte sich an, als wäre ein Happy End das Einzige, was hätte geschehen können, aber nein, man gönnt mir das nicht. Nach allem was geschah, dachte ich, dass es diesmal echt klappen könnte, nachdem es so viele Male nie klappen wollte und dann klappt es wieder nicht. Das Ganze erinnert einen irgendwie an diese typischen Liebesgeschichten... Diese Liebesfilme und sowas. Ich lernte ihn zufällig kennen, hatte am Anfang gar kein Interesse an ihm, nicht mal wirklich enge Freundschaft im Kopf. Da schrieb er mich auf einmal aus Langeweile an und dann schrieben wir Tag für Tag, trafen uns und lernten uns besser kennen. Ich mochte ihn sehr gern und ja, mir wurde zwar schon klar, dass ich für ihn was übrig hatte, aber ich blieb dennoch auf der Freundschaftsschiene und ich hatte echt keine Gefühle für ihn gespürt. Ich hab mich Stück für Stück in ihn verliebt, ohne es zu merken. Dann war da diese eine Nacht, die so perfekt war, die alles veränderte. In der Nacht war ich vollkommen in ihn verliebt und es schien der Anfang von einem "Wir" zu sein, doch dann war da auf einmal ein Nichts. Ich ließ mich fallen und er fing mich nicht auf. Ich krachte hart auf den Boden. Das Ende, gerade als es anfing. Es ist wie eine
Liebesgeschichte, nur dass es bei mir kein Happy End gab. Und dann gibt es da noch die kleineren Erlebnisse, die ich teils bereuen mag und teils auch wieder nicht. Irgendwie prägt einen schon alles, was man so erlebt. Meine ganzen Erfahrungen, Erlebnisse, Gedanken und Gefühle, die ich hatte, sind das, was mich heute zu mich selbst macht. Sie wiederspiegeln mich und meine Entscheidungen, so wie meine Grenzen und Taten, die sowohl Schlechte als auch Gute beinhalten. Letztendlich brauche ich mich gar nicht davor zu scheuen daran zu denken oder die Gedanken daran zu verdrängen, weil es schlecht sein mag daran zu denken. Ich kann irgendwo auch froh sein, dass das alles in meinem Leben geschah, sonst wäre ich nicht die, die ich heute bin. Und ich mag mich, trotz Macken und Fehlern. Nostalgie ist hin und wieder was Schönes, so lange man sich nicht verliert. Und so lange es wirklich Nostalgie und Vergangenheit ist und man nicht dort stecken blieb, so dass es noch in der Gegenwart verweilt, ist es in Ordnung sich mal in die Vergangenheit zu schleichen.

Talk to me, please.

Was ist für euch das Grausamste auf der Welt? Krieg? Tod? Vergewaltigung? Mord? Klar, alles sehr schreckliche Dinge, die auf jeden Fall zu den grausamsten Dingen der Welt gehören. Doch irgendwie ist es für einen Menschen an sich doch am Grausamsten einseitige Liebe zu verspüren, oder? Man wird abgewiesen und verletzt. Man muss über die Gefühle Hinweg kommen. Man muss sich einfach eingestehen, dass man nicht so sehr geliebt wird, wie man denjenigen liebt. Ist das nicht grausam? Folter? Und dann noch obwohl etwas zwischen den beiden Personen war. Es ist seine schuld, dass es mir so geht. Aber ich will keinen Abstand von ihm nehmen. Irgendwie ist es Hölle und Segen zugleich. Wenn ich mit ihm schreibe, dann ist es toll. Zumindest normalerweise. Zurzeit ist es aber nicht immer toll. Wir haben uns vorgestern etwas gezofft und wir haben uns beide ganz schön verwirrt und es uns schwer gemacht. Doch er kann doch nicht von mir erwarten, dass ich nach seiner Nase tanze. Nicht, dass ihr jetzt denkt er sei ein Arsch, ein Macho... Er's genau das Gegenteil. Wer weiß, vielleicht will er auch, dass ich auf ihn sauer bin, dass er mir anstrengend wird, eine Last wird... Mich irgendwie verletzt. Aber wenn er das will, damit ich ihn vergesse, dann weiß er auch, dass die Freundschaft kaputt geht. Und hatte er nicht gesagt, dass es auf keinen Fall unsere Freundschaft zerstört? Und ich will auf keinen Fall, dass sie zerstört wird. Er fragt mich einfach, ob ich noch immer was für ihn empfinde und sagt dann, als ich "Ja..." sagte einfach nur "Oh o: Okay :3". Will er mich verarschen? Nichts weiter? Ich warte seitdem er wieder da ist auf irgendeine Reaktion von ihm darauf. Klar, wir haben damals etwas darüber geredet, so bald er es wusste. Aber da war ich aufgewühlt, total neben der Spur, hab nur das Nötigste gesagt... Ich will nochmal mit ihm darüber reden. Ihm alles sagen, was ich denke. Ich will mehr Klarheit in der Sache. Schlimm genug, dass ich noch Hoffnung hab. Er soll mir ganz klar sagen, dass da nichts ist. Eigentlich hat er das ja schon, doch irgendwie will weder Kopf noch Herz das so richtig verstehen... Mein Kopf hat es wenigstens teils verstanden. Ich weiß nicht, ob ich ohne Abstand von ihm und ohne ein weiteres richtiges Gespräch darüber überhaupt Hinweg kommen werde. In nächster Zeit bestimmt nicht. Ich vermisse ihn einfach so unglaublich. Ich will ihn endlich wiedersehen... Sein Lächeln sehen, seine Witze hören, ihn umarmen können. Wir haben uns seit der Nacht nicht mehr gesehen! Es kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Ich frag mich echt wie es sein wird, wenn ich ihn endlich wiedersehe. Er schreibt mich ständig an. Sogar heute! Dabei hat mich das so gewundert... Nach gestern. Er meinte am Ende nur noch, dass ich ihn fertig mache und hat sich dann verabschiedet. Da kann man doch davon hinausgehen, dass er genervt ist oder etwas der Gleichen von mir, oder? Was mich vor allem stört... Er hat irgendwas. Zurzeit. Und er will darüber nicht mit mir reden... "Wie ich mich fühle o: Das ist bei mir ein Bisschen anders :D" Ihn bedrückt doch was... Was, wenn es um das Mädchen geht? Um das Andere. Ich weiß, er will sie nicht ansprechen so lange wie ich für ihn etwas empfinde, aber wenn ihn wirklich etwas bedrückt, soll er das tun. Ich bin zwar verliebt in ihn, aber noch immer eine Freundin von ihm. Eine gute Freundin von ihm. Ich werde ihn wohl doch etwas konfrontieren müssen. Wenn ich schon nicht um seine Liebe kämpfen kann, kämpfe ich um eine wahre Freundschaft.