Talk to me, please.

Was ist für euch das Grausamste auf der Welt? Krieg? Tod? Vergewaltigung? Mord? Klar, alles sehr schreckliche Dinge, die auf jeden Fall zu den grausamsten Dingen der Welt gehören. Doch irgendwie ist es für einen Menschen an sich doch am Grausamsten einseitige Liebe zu verspüren, oder? Man wird abgewiesen und verletzt. Man muss über die Gefühle Hinweg kommen. Man muss sich einfach eingestehen, dass man nicht so sehr geliebt wird, wie man denjenigen liebt. Ist das nicht grausam? Folter? Und dann noch obwohl etwas zwischen den beiden Personen war. Es ist seine schuld, dass es mir so geht. Aber ich will keinen Abstand von ihm nehmen. Irgendwie ist es Hölle und Segen zugleich. Wenn ich mit ihm schreibe, dann ist es toll. Zumindest normalerweise. Zurzeit ist es aber nicht immer toll. Wir haben uns vorgestern etwas gezofft und wir haben uns beide ganz schön verwirrt und es uns schwer gemacht. Doch er kann doch nicht von mir erwarten, dass ich nach seiner Nase tanze. Nicht, dass ihr jetzt denkt er sei ein Arsch, ein Macho... Er's genau das Gegenteil. Wer weiß, vielleicht will er auch, dass ich auf ihn sauer bin, dass er mir anstrengend wird, eine Last wird... Mich irgendwie verletzt. Aber wenn er das will, damit ich ihn vergesse, dann weiß er auch, dass die Freundschaft kaputt geht. Und hatte er nicht gesagt, dass es auf keinen Fall unsere Freundschaft zerstört? Und ich will auf keinen Fall, dass sie zerstört wird. Er fragt mich einfach, ob ich noch immer was für ihn empfinde und sagt dann, als ich "Ja..." sagte einfach nur "Oh o: Okay :3". Will er mich verarschen? Nichts weiter? Ich warte seitdem er wieder da ist auf irgendeine Reaktion von ihm darauf. Klar, wir haben damals etwas darüber geredet, so bald er es wusste. Aber da war ich aufgewühlt, total neben der Spur, hab nur das Nötigste gesagt... Ich will nochmal mit ihm darüber reden. Ihm alles sagen, was ich denke. Ich will mehr Klarheit in der Sache. Schlimm genug, dass ich noch Hoffnung hab. Er soll mir ganz klar sagen, dass da nichts ist. Eigentlich hat er das ja schon, doch irgendwie will weder Kopf noch Herz das so richtig verstehen... Mein Kopf hat es wenigstens teils verstanden. Ich weiß nicht, ob ich ohne Abstand von ihm und ohne ein weiteres richtiges Gespräch darüber überhaupt Hinweg kommen werde. In nächster Zeit bestimmt nicht. Ich vermisse ihn einfach so unglaublich. Ich will ihn endlich wiedersehen... Sein Lächeln sehen, seine Witze hören, ihn umarmen können. Wir haben uns seit der Nacht nicht mehr gesehen! Es kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Ich frag mich echt wie es sein wird, wenn ich ihn endlich wiedersehe. Er schreibt mich ständig an. Sogar heute! Dabei hat mich das so gewundert... Nach gestern. Er meinte am Ende nur noch, dass ich ihn fertig mache und hat sich dann verabschiedet. Da kann man doch davon hinausgehen, dass er genervt ist oder etwas der Gleichen von mir, oder? Was mich vor allem stört... Er hat irgendwas. Zurzeit. Und er will darüber nicht mit mir reden... "Wie ich mich fühle o: Das ist bei mir ein Bisschen anders :D" Ihn bedrückt doch was... Was, wenn es um das Mädchen geht? Um das Andere. Ich weiß, er will sie nicht ansprechen so lange wie ich für ihn etwas empfinde, aber wenn ihn wirklich etwas bedrückt, soll er das tun. Ich bin zwar verliebt in ihn, aber noch immer eine Freundin von ihm. Eine gute Freundin von ihm. Ich werde ihn wohl doch etwas konfrontieren müssen. Wenn ich schon nicht um seine Liebe kämpfen kann, kämpfe ich um eine wahre Freundschaft.

If only I could meet someone new.

Irgendwie ist es deprimierend so viele Erinnerungen, Momente, Gedanken und Gefühle immer nur im Zusammenhang einer Person zu kennen. Und dann ist es noch eine Person, die mich mehr als verletzt hat. Diese Person hat mir bis heute noch einen wunden Punkt hinterlassen. Wenn ich jegliche Gefühle für jemanden entwickle, habe ich Angst. Angst vor Abweisung, Angst davor verletzt zu werden, ausgelacht zu werden oder allein gelassen zu werden. Ich hab Angst der Person zu sagen oder gar zu zeigen wie ich empfinde. Es ist traurig, das dies alles eine schreckliche, verachtungswürdige Person das angerichtet hat. Es hört sich so an, als ob ich ihn hassen würde, dabei verachte ich ihn bloß und werde ihn nie hassen können, so sehr ich es auch will. Mir wurde erst heute gesagt: "Du denkst noch immer an den Vogel?!" Klar denke ich an ihn. Ein wichtiger Teil meines Lebens hängt ganz allein mit ihm zusammen. Erfahrungen, Gefühle, so viele ersten Geschehnisse in meinem Leben. Wie soll ich das alles einfach vergessen? Über ihn selbst bin ich Hinweg, vollkommen. Wenn ich ihn sehe, schaue ich sofort weg. Aber nur, weil ich nicht in diese Augen schauen will, die ich einst geliebt hab und inzwischen verabscheue. Er hat es nicht verdient, dass ich ihm ein Lächeln schenke oder einen würdigen Blick. Aber ich werde nie über diese Erinnerungen und Gefühle hinwegkommen! Nie. Vielleicht, wenn ich eine Person finde für die ich genau dasselbe empfinden werde. Bei der ich mich auch verliere und ganz ich selbst bin. Bei der ich weiß, dass ich sicher bin und diese Person mir zuhört, egal was für belangloses, idiotisches und langweiliges Zeug erzähle. Er wird sich abmühen interessiert zu wirken und mir zuhören. Er wird, trotz einfachen Makeln und Fehlern, in meinen Augen perfekt sein. Solch eine Person will ich kennen lernen und genau das durchleben. Wenn ich nur einen neuen Menschen kennen lernen würde, der genau das für mich werden könnte.

And kings will kill kings to marry their queens.

Hey, habt ihr je darüber nachgedacht, wie ihr etwas aufhört zu wollen? Im Normalfall denkt man nur daran, wie man das bekommt was man will. Das tat ich bisher auch immer... Doch gestern Nacht, genauer gesagt um 3 Uhr morgens, habe ich darüber nachgedacht wie man einfach aufhört dies und jenes zu wollen. Gut, in meinem Falle ging es jetzt nicht um materielle Dinge... Dennoch. Mir gefällt der Gedanke und ich werde auf jeden Fall versuchen nen Weg zu finden das was ich will nicht mehr zu wollen. (: Sorry, falls das ganze jetzt total bescheuert erklärt wurde. Um 4 Uhr morgens ist mein Gehirn auch nicht mehr ganz anwesend :D 

Nun zu ner sehr meiner Meinung nach unwichtigen Sache:
Ich hab gestern einen super tollen, super süßen, kitschigen Film geschaut namens "The First Time" (von 2012)! Und ich fand ihn toll und das nicht nur weil Dylan O'Brien und Britt Robertson die Hauptrollen spielen, sondern mir einfach die ganze Handlung gefiel. :3 Altromantik ist noch immer toll und wehe jemand nennt das Kitsch :D Gut, der Film mag etwas kitschig und vielleicht leichtes Klischee der Ami-Filme sein (wobei ich ihn doch irgendwie besonders finde, hab noch nie so einen Teenie-Film gesehen o:), dennoch würde ich ihn gerne wieder schauen <3 Hehe, Matea hat ihn auf englisch geschaut mit englischen Untertiteln (weil es so noch nen Tick leichter ist :b) und ich hab so ziemlich alles verstanden und hatte eig. keine Schwierigkeiten! *stolz* x)
Nun, empfehle ich weiter, hehe :3

Aus dem Film ♥
Ist Dylan O'Brien nicht toll? *-*

 Das war's eigentlich auch, ich weiß, ein richtig super interessanter Post, doch ich hatte grad Lust zu bloggen :D Hat doch jeder um 4 Uhr morgens x) Tja, Ferien halt.

 Vorher der Posttitel kommt? Von diesem wunderschönen Lied ♥

'Cause I just want to be lucky. Always.

Wisst ihr, ich finde es toll, dass ich eig. inzwischen ein recht gesundes Selbstbewusstsein habe... Natürlich gibt's hier und da auch Sachen, welche mir noch immer nicht an mir gefallen... Aber das ist ja wohl typisch. Z.B. meine Figur, doch die lässt sich ändern (: Und ich bin nun auch viel motivierter meine Sachen, die ich mir vornehme, ganz schnell in die Tat umzusetzen! Hoffentlich wird das jetzt auch endlich was mitm Sport und so :D Naja, zurzeit bin ich ne echt fröhliche Persönlichkeit und gar nicht so leicht runterzukriegen, aber jetzt bin ich irgendwie wieder melancholisch und nachdenklich, doch wer sagt, dass das so schlecht ist? Ich liebe Melancholie, einfach weil sie mich inspiriert und emotional macht. Irgendwie lässt mich das noch lebendiger fühlen. Ich bin so gerne emotional und sentimental... Ebenso leidenschaftlich, haha. Über was ich so nachdenke? Liebe, Zukunft, all sowas halt. Liebe... Naja, wenn man es erzwingt, kann es keine Liebe sein, oder? Wieso kann ich eig. nicht einfach ganz locker bleiben, ich selbst sein und nicht irgendwas ungewollt erzwingen? Jemanden kennenlernen, an dem ich vielleicht zwar Interesse hätte, aber bis auf Weiteres Freundschaft haben will und nichts mehr. Liebe wird dann von selbst kommen. Das macht mich nur nieder. Und Zukunft... Najaaa, bin mir eigentlich recht sicher, dass ich auf nem guten Weg bin das zu erzielen, was ich mir so wünsche. Gutes Abi, gutes Studium, einen Beruf, den ich gerne mache und gut verdiene und durch die ganze Welt reisen! Ich will ganz viel von der Welt sehen! Familie gründen? Nicht, dass ich das bloß nicht will, aber ich hab das erst nach dem Reisen und Entdecken vor und denke kaum darüber nach. Es ist auf keinen Fall einer meiner festen Ziele (: Und ehrlich, an's heiraten denke ich gar nicht. Wenn ich Kinder mit meiner Liebe später möchte, dann geht das doch auch ohne Hochzeit, nicht? Eine Ehe ist so stressig, wenn es vorbei ist ._.' Aber ich sollte nicht an das denken in meinem Alter, ich weiß ja :D Ich bin manchmal zu sehr in meiner bzw. der Zukunft (: Auch etwas, was ich ändern will! Ich lebe hier und jetzt, nicht in der Zukunft! Jetzt hat sich irgendwie so Einiges an mir verändert und das finde ich toll! Also nur noch ein wenig meine Einstellung zu so manchen Dingen und meine Figur... Wünscht mir viel Glück, haha!
Gute Nacht an alle ♥

Hat der Junge nicht irgendwas Magisches an sich?
Etwas Besonderes, was ihn von allen anderen unterscheidet.